令和のブログ巡回の仕方は？
ブログを書くモチベーションの一つが、
ブログ仲間のページ巡回だったことをふと思い出した
私の記憶が正しければ、
インターネットが普及しだしたのは2000年すぎ。
掘り起こせば、確か契約プロバイダから
何メガだか、ギガ(の時代じゃなかったか？？)の容量をもらって、
HTMLを必死に学び、手に入ればHPビルダーなんぞを使い、
兎にも角にも、趣味で誰かと繋がりたくてHPを作っていた笑
特に、オタク関係に熱心だった人はみんなそうだったとおもう。
後に、ブログ制度が出来て、
ミクシイが出来て、ツイッターが流行りだした
ブログが流行りだした頃は、
なんとも感動したもので。
あんなに苦労したプログラミングも必要なく、
最初からテンプレートで自分のページが持てて、
ササッと日記やら趣味のことやらが公開できるようになったのだった。
ASDのせいかこだわりが強い私は、更に更にの欲求が強いので、
スタイルシートをよく弄っていたから、HTMLが無駄になったわけじゃなかったけど。
で、
mixiが当たり前になった頃からブログを触らなくなり、
思い出したときにふと整理をしたり、更新したり、放置したりで、
今回もそうだけど、当時のようなテンションでブログを書き続けるのは困難だった、
端的に、私は典型的な熱しやすく冷めやすいADHDなので、
気になった流行りものには恐ろしいほど深くまで手を出すけど
大体は、新しく似たようなものにハマれば、あっさりと興味を無くす。
でも、やっぱりTwitterでは文字数制限はもちろん、
カテゴリーに分けることも出来ないし、
過去の投稿は簡単に遡れず、
やっぱり記録としてはブログだよなぁと頑張って心機一転再開した
（ミクシィはさ・・・、好きなんだけどね・・？もう、誰も・・・ｗ）
なんとか、今ちまちまとでも続けることは出来てるけど、
何かが足りなくて、ずっとモヤモヤしていた。
それで、ふと思い出したのが、ブログ専用のブラウザ。
WindowsXPがメインだった頃にブログ全盛期だったと思うのだけど、
私がその頃使っていたブラウザは、もちろんグーグルではなく、
確か、画面の左側にツリー上にツラツラっと、
カテゴリ別に分けられるブックマーク一覧が表示され、
登録したサイトやブログの更新されると、
なんかマークかなんかが表示された記憶。
そういや最近、ブックマークアプリを探していたときも、
無意識に、カテゴリからのツリーな感じなものを探していた
視覚的にもツリータイプは見やすくてすきなのかもしれない(；´∀｀)
どうにもオワコンっぽいRSSリーダーだけど
ちょちょっとだけ検索したら、全くないというわけでもなさそう・・・？
SNSの普及で、自動的に仲間内の投稿が見れるようになったから
自分からサイトを巡回っていう意識が減ったのかもしれないなぁ(゜゜)
とはいえ、当時はFC2ブログを使っていて、
確かFC2では、お気に入りしたブログが
簡単に巡回出来た記憶があるようなないような。
わかってないだけで、RSSリーダーを探さなくても
他のブログが巡回しやすいなにかがあるのかしら。
はてなハイクを使っていた流れで、
とりあえず はてなサービスからブログを作ってみただけなので、
ぶっちゃけ、はてなの仕組みが未だにわかっていないせいもあるのかも(゜゜)
でも、ブログアプリは投稿できるだけみたいだし・・・
スマホから、他のSNSみたいに簡単に他のブログを回れる何かあるのかな？？
自閉タイプなら、黙々と記録を残せる継続力があるかもしれんけど、
私の場合、やっぱり人との繋がりがモチベに大きく関わるので、
これなんとかしたいｗｗ
ぶっちゃけ今の所、はてなブログ使いにくい・・・orz
気持ちよく行こう
夜行バスの予約を取った瞬間
ドキドキワクワク
みなさんは心の開放感って、
感じたことがありますか？
私は今までの人生無かったんですけど
(というか、考えたことがなかった)
こう、心の底から好きなことやってるとき、
気持ちが軽くなりすぎて、
身体までフワフワするくらいの
るんるん♪(古い...)な感じのやつです
居心地のいいばしょで、
何一つ気を使うこともなく、
好きなことをしてるとき
こんな状態になりません？？
この1年で、1人であちこち旅して
ほんっとーに、好きなように動いて、
気持ちいいと思える場所に行って、
これがしたい、あれがしたい
が、どんどん勝手に湧いてきて、
人生って、こんなに楽しいものなの?!って知りました。
元々環境が良くなかったのか、
発達障害ゆえの、ASDで空気を読めずに
周りから『非常識』と扱われてきたせいか。
自分の考えや行動に自信なんて持てたのとなかった。
如何に、今までの環境が自分にとって
窮屈で、他者評価に脅えて生きてきたか
それがほんっっとーによく分かった
これね、1度経験出来たら強くなれるよ
知らないからこそ、何も楽しくないし、
自分の行動が不安だし、自己肯定感も低くなるし
なんで、生きるために、頑張らなきゃいけないの？
って、なるやつだもん
そうだったもん←
元々、そんな気持ちを知ってる人は
きっと、人生何が楽しいんだよとかなりにくいと思うの
心も身体も気持ちよかった経験があると
その時にしてたことが感じてた気持ちとかが
『ありのままの自分』ってやつだと思うのです
それを、如何に今後増やして行けるか、
自分をその環境下におけるか、
簡単にはいかないけど、そこを目指す！
私はやっぱり、
日本の都会で、もまれて生きるのはつらいみたい。
でも、お金もないし、直ぐに引越しとか出来ないし笑
まずは、少しでも伸び伸びと生きられる場所を探そう
都会の中にもきっとある
毒親育ちは 自分の好きなものが分からない
自己啓発の本を読む度に
『自分をまずは愛そう』
とか
『好きなことをしよう』
とか、
頻繁に書いてあります
自己肯定感を高めようというのが
まず、自分に自信を持って、大切にしようってことなのですが。
このブログを始めた頃、
まさにその状態で、
勢いのままに行動してみたわけです
色々と。
そしたら、
本当に、生まれて初めて人生って楽しいって思えて、
心が気持ちよくて、たまらなくなりました
その後、そういう本を読んでいて、
あぁ、確かにあの時の気分が常にあれば、
もう依存とかしないわ、幸せだわって思ったんです
でも、骨折が続いて、
旅立てなくなって、
仕事も出来ず、引きこもって、
更にはコロナウイルスで自粛ムード。
旅立ちたくても、誰も歓迎してくれない
この半年で、一気に私は1年前に戻ってしまいました
抑うつ、憂鬱が毎日押し寄せてきて、
半年前までが夢だったのかなって。
改めて、
私の好きなことってなんだろう
好きなものってなんだろう
って考えた時、思いつかないんです
だって
『私の好きな物は尽く、母に否定されて、結局母の顔色で決めていたから』
選ばせて貰えなかった
選んで手に入れても、
ずっと『変』だと言われ続ける
今も その呪いがあるわけです
親のせいばかりにしてはいけない
んなことわかってるけど、
だって、選択肢に迫られた時は
必ず 母の顔が勝手にうかぶんです
母の反応を想像してしまうんです
この、支配感知ってる人にしかわかんないと思いますマジで。
いつも優柔不断だった
食事のメニューさえ決められない
何が正解なのか、と問う毎日。
自信が持てない原因は、必ずそこ。
お前もう何歳だよって言われても、そこ。
このぐるぐるを、
ネットサーフィンしていたら
書いてくださってました心屋仁之助先生が。
■自分の好きなものがわからない | 心屋仁之助オフィシャルブログ「心が風に、なる」Powered by Ameba
まさに、この状態。
とは言っても、抜け出し方はないのだけど。
毒親要因で、自己肯定感が低い皆様
頑張りましょう( ง *´˘`*)ง
素直になるということ
よく女性向けの自己啓発本に書いてあるコレ。
そんなの普通やん？当たり前やん？
それが難しいんやけど。
とかって流し見しちゃう部分なんやけど、
今の私には、この本当の意味が少しわかった気がした
ずっとモヤモヤやイライラが残るのは
もしかしたら、
相手に対して、素直な感情を伝えられてないからじゃないのかな
私達 発達族が 特に苦手なのは
日本人の風潮である
『オブラートに包むこと』
ストレートにYESＮＯを言われないと、
意図を理解できないし、
曖昧な態度は とても混乱する
これは、発達障害でなくてもよくあることで、
各々の思い込みや感覚で
認識がズレることってあるよね
そういう出来事が
恐らく3倍は多くある感じなのだけど
昨夜から考えていることもそうで、
先日のこともそう、
過去をふりかえってもそうなんじゃないかっていう、
兎にも角にも、
自分の中でモヤモヤとして残ってしまうこと
って言うのは、
相手の態度や反応に納得がいかなかったことじゃなくて、
(この場合はモヤモヤよりイライラな気がする)
悲しいとか、苦しいとか、悔しいとか、もどかしいとか、
他から受けたことで自分の中に浮かんだ感情を
引っかかった何かを、
その時に、相手に、うまく昇華出来なかったから
自分の中に残ってしまうんじゃないかなぁ🤔
『なんでそうなったの？常識的におかしいでしょ💢』
とかって言われると、
私の場合、取り繕わないとって思うのかな...？
具体的な行動の流れを説明しちゃうのよね
それが、言い訳だとか屁理屈だとか
また追加で言われたりするのだけど。
でも、もしかしたら、
『なぜ』に理屈で答えるより
『気持ち』を答えた方が
自分も、もしかしたら相手も、
モヤモヤが残らないかもしれなくない？？
流れを説明するのも大事
こうしたい、こうしたかったって言うのも大事
でも、いま どんな気持ちでいるのかを
頭を空っぽにして伝える方が、
後で後悔しない気がしてきた...
『素直になること』
って、
『自分の感情を正直に受け止めること』
なのかもしれないね
誰だって他人の気持ちなんて考えてなくない？
また きょうも うつぎみ
正確には昨夜から。
わたしの身内は比較的、
『きちんと』する人間がおおいとおもう
だからこそ、ちょっとしたトラブル事が
あっという間に流布され噂され
『そういう』目で見られる
出来て当たり前
やって当たり前
安定して当たり前
わたしは何度、
『非常識』や『不謹慎』として、
信じられないようなものを見る目で見られてきたことだろうか
元々 母はその最たるもので
自分の感覚が世の中の常識であり、
それ以外のことは『おかしいこと』だと直断する
だからこそ私は疲弊し恐怖し逃げ出した
だけど、
昨夜ちょっとしたことで気付いたのだ
家系の多くの親族がそうであると。
もっといえば、
うちは母も父も女系家族
私に直接血が繋がってる親族の大半が女である
こんなところで
性別の決めつけなんてしたくないけど
一般的に女性の方が周りと適度な関係を築くために
世間体を気にするからかもしれない
『後ろ指を指されないように』
気が抜けないのかもしれない
神経質が多いのだ
ちょっとしたことで
自分の中の正論を
ひたすら口撃してこられる
これが本当につらい
とは言っても、
私も過去にお付き合いした男性方々から
そういう評価を受けてきた(っ'-')╮=͟͟͞͞ くブーメラン
自分がされて嫌なことを知ってるのに
どうにもこうにも
自分がそれをしている自覚がその時はないのだ
時々、キレてる最中に( ﾟдﾟ)ﾊｯ!と母の姿が被った時なんかは我に返る笑
昨日も久しぶりに
ちょっとしたことがきっかけで
グズグズモヤモヤしているのだけど
でも、思ったの
『状況を読みなさい』
『常識的に考えなさい』
『自分のことしか考えていない』
この手のことって
発達障害だと分かってから
ASD、アスペルガーには、
それを理解することがそもそも困難だと知り、
本人も周り(カサンドラ症候群)も苦しんでるわけで。
でもさ？
じゃあ、
あなたはこっちのことを考えてくれてるの？
発達だから、私はこんなで、
人を嫌な思いにさせてばっかで、って
悔しかったり、悲しかったりして
自分の能力を責めてる自分がめっちゃいるけど、
そもそも、
みんなもそうなんじゃない??
『あなたのため』
『お前のことを思って』
そんなことなくない？
自分にとって都合よくいて欲しいだけじゃない？
みんなみんな、
自分基準で生きてない??
その自分基準だって、
周りに合わせたり、教わったり、
多くの人が賛同してたものだったりしない??
法律のないもの
規則のないものは難しいよね
