発達障害だったから、開き直ってみることにした

36でADHD(注意欠陥・多動性障害)という発達障害であることが判明しました。ASD傾向も有。ならばいっそ、この好奇心と行動力と衝動性を全開にして過ごしてみたらいきなり世界が変わってみえました

伝わらない悔しさ

久しぶりに、

自分の本質的に伝えたいことが

相手にうまく伝わってないショックと悲しみを感じた今日。

 

友人、知人といった、

人間関係がある相手じゃないからこそ

感じた悲しさと悔しさ。

そして申し訳無さ。

 

電話だったから余計かな。。。

対面でも同じか・・・

電話越しにも伝わる明らかなイライラ感、

この話をしている時間が勿体ない、というような言い回しもあり、

あなたの思うようにするのが一番いいよ(そこまでもちろん言ってない)

という締めのラッシュ。

 

端的に

◎面倒くさい

◎「でもでもだって」

◎文句があるなら自分でやれ

こんな印象を持たれているのは間違いないと想います

 

だけど、

違うの。

わかりましたごめんなさいとしか、

もう言葉は出なかったけど

もういいですと言いたくなったけど、

ぐっと飲み込んだ。

 

納得してないわけじゃないんです。

理解もしているんです。

なるほどなるほど、そうかそうか、って、ちゃんと思ってる。

 

ただ、その上で、

「じゃ、こういうのもあり?」

「こうだとどうなの?」

って、道がひらけたからこそ、納得して終わらないだけ。

登って見えた景色に、新しい刺激を受けて、そこで満足しないだけ。

 

でも一番つらいのは、

同じ言葉を繰り返されること。

 

「その話はわかってるよ。理解してるよ」

と、何度も何度もこちらもいう。

でも「わかってない」と思われてるから、

相手も「だからね?」と話をする。何度も何度も。

 

わかっているのに、

わかっているということが伝わらない。

提案や事実を知りたいだけなのに、

『面倒くさい』『ケチを付ける』と思われる。

 

どうするのが一般的なのか、

発達だとわかってから、自分の感覚に自信がなくなった。

ムカつく、悲しい、許せない、へんなの。

否定的に思ってしまう感情は、一般的ななのだろうかと、

私の考え方が歪んでいるから、そう感じるのではないかと、

自分の負の感情を素直に受け入れられなくなった。

 

知らないから、わからないから知りたいだけなのに。

納得出来ないから知りたいと問うことは、おかしなことなのか。

 

伝え方なのだろう

言い方なのだろう

語彙力なのだろう

相手にスマートに気分や気持ちを伝える術を持っていれば、

きっとどんな感情でも、相手の対応は変わってくるのだろう。

 

なんとかしたい。

でも、つらい。

乗り越えたい。

だけど、うまくいかない。

 

 

事務的な人が怖い。

理性的な人が怖い。

割り切れる人が怖い。

感情が顔に出ない人が怖い。

 

甘えられる相手ならば、

わかってもらえるまで、聞いてもらうことができる。

でも、それが出来ない相手には、

感情も気持ちも簡潔にする力が必要で。

なおかつ、正当性ある理由付けをしないと伝わらない。

 

距離感なく、厚かましく、遠慮なく、

誰にでも怖いもの知らずに飛び込んでいける私だけど、

淡々とした人の空気が、なによりも怖くていつも怯えてる。

 

本当の意味で、素直になりたい